ΤΕΣΤ: ΜΑΘΕ ΠΟΣΟ ΜΥΣΤΗΣ ΕΙΣΑΙ!
Ένα στρουκτουραλιστικό τεστ που θα αποκαλύψει το πραγματικό σου στοίχημα, τον παικτικό σου ωροσκόπο, εάν τελικά είσαι πρόβατο ή καρχαρίας, τι κρασί θα πρέπει να κερνάς την πεθερά σου, αν θα αλλάξεις δουλειά, πως δεν θα πικραίνεσαι τις Κυριακές τα βράδια και εάν ο Θρύλος είναι value bet να πάρει ξανά Μίλκο Καπ!
1. Είσαι στο γραφείο, αλλά ο διευθυντής λείπει ταξίδι κι έξω έχει μια λιακάδα που προ(σ)καλεί για καφέ στη θάλασσα. Εξάλλου δεν πνίγεσαι και στη δουλειά τελευταία. Τι κάνεις;
Α) Παίρνεις βαθιές αναπνοές και συγκεντρώνεσαι με αυταπάρνηση στο εξέλ στην οθόνη του υπολογιστή σου. Ποτέ μην αφήνεις για αύριο μια δουλειά που μπορείς να ολοκληρώσεις σήμερα.
Β) Δυναμώνεις το ραδιόφωνο και στέλνεις στον κολλητό σου, να κανονίσει φάση με δύο φίλες της δικιάς του. Εννοείται ότι παράλληλα καυλαντίζεις στο instagram και σκρολάρεις βιντεάκια στο τικ τοκ.
Γ) Σιγά μην πήγα γραφείο σε μέρα που έχει ιπποδρομίες στο Τσέλτεναμ και μεσημεριάτικα ματς για στοίχημα στο κύπελλο Αλγερίας. Έχω φτιάξει καφεδάρα, έκανα log in στην εφαρμογή και είμαι έτοιμος να τους τα πάρω χοντρά!
Δ) Ανοίγεις το πόντκαστ του Καίσαρη για τα expected goals που χες σωσμένο στο κινητό σου και χάνεσαι στο σερφάρισμα στο ίντερνετ (μέχρι να σε πάρει ο ύπνος…)
2. Βγαίνεις απ’ το σπίτι έξαλλος, κοπανόντας επικά την πόρτα και ουρλιάζοντας θα τα πούμε στους δικηγόρους – κλάσματα δευτερολέπτου πριν σκάσει πίσω σου το κρυστάλλινο βάζο που της είχες πάρει στη γιορτή της πριν τρία χρόνια.
Α) Μπαίνεις βουρκωμένος στο πρώτο ταξί και αναφωνείς «πήγαινε με όπου θέλεις ταξιτζή…» Στο δρόμο εξηγείς στον συμπονετικό ταρίφα, πως δεν έφτανε που έκανες δύο δουλειές για να μην της λείψει τίποτε, αλλά την έπιασες στα πράσα με τον κοντόχοντρο διαχειριστή της πολυκατοικίας – που φοράει και γυαλιά.
Β) Καβαλάς τη μηχανή και την κάνεις για καφέ στην παραλία. Σιγά μην αφήσεις τη σκρόφα να συνεχίσει να σε αμπιουζάρει και να φορτώνει στα κρυφά την πιστωτική σου κάρτα με Gucci και Prada.
Γ) Βγάζεις τις ωτοασπίδες και παίρνεις καπάκι τηλέφωνο τους κολλητούς. Δεν σας είπα ότι θα’ ρθω κι εγώ γήπεδο ρε μαλάκες, σε μισή ώρα στη Βυζαντινή Γωνιά,
Δ) Δε φτάνει που περνάμε κάθε Κυριακή πρωί μαζί, δεν φτάνει που δεν με αφήνει να βλέπω όλα τα ματς της Β΄Νορβηγίας – μου πέταξε κινητό και λάπτοπ πάνω στο Live Betting του τελικού κυπέλλου Ζουαζιλάνδης. Ευτυχώς που το πρακτορείο είναι δυο βήματα…
3. Κάθε πρωί πριν μπεις γραφείο κάνεις μια στάση στο μαγαζάκι της πλατείας για καφέ και σάντουιτς ολικής με αβοκάντο. Όμως, σαν φεύγεις, βάζεις στοίχημα ότι ακούς μια φωνή πίσω απ’ την πλάτη σου…
Α) «Α ρε ηλίθιε, θύμα που θέλεις απόδειξη για τον κωλοκαφέ σου. Λες και από σένα θα σωθεί το μπουρδέλο με τις ψωροαποδείξεις σου;»
Β) «Πάλι με βίγκαν γκομενάκι έσκασε ο παπάρας με το τζιπ του. Καλά, τι του βρίσκουν του λίγδα οι ξανθιές και κολλάνε, επειδή φοράει αρμάνι και το παίζει στέλεχος;»
Γ) «Δε σε χάλασε η τριάρα που σας ρίξαμε την Κυριακή βαζελάκι. Έτσι, έτσι να έρχεσαι συνοφρυωμένος για τον καφέ της παρηγοριάς»
Δ) «Πάλι κουβά πήγαμε μεγάλε και μου δίνεις δεκάλεπτα; Καλά τι περίμενες, έτσι που παίζεις ότι κινείται, θα σε φαει η γκανιότα ρε καμμένε! Κρίμα τις σπουδές σου…»
4. Είναι Κυριακή και όπως κάθε Κυριακή σας έχουν φορτωθεί τα πεθερικά σου, για μπάρμπεκιου και ανάλυση της πολιτικής Μητσοτάκη και το χαμένο στοίχημα του ΠΑΣΟΚ. Ξαφνικά η γυναίκα σου αναφωνεί με φρίκη ότι έχει τελειώσει το αγαπημένο κρασί του «μπαμπά» (έπινε και στα Γκράβαρα Κιάντι ο καράβλαχος) και σε εγκαλεί να «πεταχτείς» πάραυτα μέχρι την κοντινότερη κάβα:
Α) Κατεβαίνεις πάραυτα, ισιώνεις τη γραβάτα σου, βάζεις στο αμάξι το CD το αγαπημένο σου “it’s a wonderful world”, και ξεκινάς ευτυχισμένος.
Β) Κατεβαίνεις τρέχοντας, ισιώνεις το καβάλο και παίρνεις τηλέφωνο τη Νατάσσα ενώ κοντοστέκεσαι στην εξώπορτα και φωνάζεις: «γυναίκα θα πεταχτώ και για εφημερίδα» – σήμερα συμπληρώθηκαν δύο χρόνια και ακόμη να φανείς.
Γ) Έχε χάρη που είναι κι αυτός «γαύρος» και μοιράζεστε την ίδια τρέλα για τα τσαλίμια του Τσικίνιο και την… ευρύτητα πνεύματος του Καραπαπά. Κάτσε να σταματήσω και σε ένα περίπτερο γιατί ξέχασα να πάρω τον «Κόκκινο Πρωταθλητή» και το “Βήμα” για να ενισχύσουμε τον πρόεδρα!
Δ) «Ώπα, τι ωραίο Chianti Classico σοδειάς 2005 από τη Φλωρεντία είναι αυτό! Τη χρονιά που η Φιορεντίνα κέρδισε σε απόδοση 3,40 τη Γιουβέντους και βγήκε Ευρώπη τελευταία αγωνιστική – πόσο σημαδιακό πια, κάτσε να γυρίσω σφαίρα για να τα σπρώξω στο Φιορεντίνα – Μίλαν»
5. Είναι τέλος του μήνα κι έχεις μείνει πανί με πανί, ενώ πληρώνεσαι την επόμενη εβδομάδα. Ευτυχώς έχεις value bet φίλους και χωρίς δεύτερη κουβέντα, ο Πανάγος σου χώνει 300€ στην κωλότσεπη:
Α) Έχεις κοκκινίσει ολόκληρος, φουλάρεις το αμάξι βενζίνη, του στέλνεις τα 220 € πίσω με IRIS και πας Lidl για προσφορές σε ζυμαρικά και παξιμάδια για να βγάλεις το υπόλοιπο της εβδομάδας.
Β) Έχεις κοκκινίσει ολόκληρος, χτυπάς το κουδούνι της Γωγώς και φλεξάροντας τα ευρώπουλα της βάζεις τις φωνές: «ακόμη με το string είσαι μωρό μου, ντύσου πάμε για φαγητό και καπάκι Αργυρό»
Γ) Έχεις κοκκινίσει ολόκληρος, βρίσκεις στη μαύρη αγορά εισιτήριο για το ντέρμπυ με τους χαμουτζήδες και αράζεις για μαλαματίνες μέχρι να γίνετε με τα καρντάσια μέχρι να έρθει η ώρα του ματς – «Μα που πήγε η Νέα Τούμπα ρε παιδιά, στο Καυτατζόγλειο παίζουμε;»
Δ) Έχεις κοκκινίσει ολόκληρος, επιστρέφεις σπίτι και αρχίζεις τη μελέτη για τα ματς των πέντε (ίσα που προλαβαίνεις), καρφώνεις μια πεντάδα με απόδοση 25 και τηλεφωνείς στον Πανάγο να του πεις ότι σε δύο ώρες θα του επιστρέψεις τα χρήματα!
6. Ο Καλοσκάμης σκοράρει στο 90΄και η ΑΕΚάρα φεύγει με διπλό μέσα στο Καραϊσκάκη, αλλά κυρίως εσύ γράφεις τετραψήφιο στοίχημα εξαργυρώνοντας το 6αράκι value bet του διπλού:
Α) Σηκώνεις τα χέρια ψηλά – “Θε μου μεγαλοδύναμε” – που σε φώτισε να δανείσεις το ρεμάλι τον κουμπάρο σου και τώρα σου γυρνά το κεφάλαιο σου επί έξι. Γυρίζεις τρέχοντας σπίτι και την ώρα που δίνεις τα λεφτά στη γυναίκα σου της λες απαλά: «είδες ο κουμπάρος που τον ανεβοκατεβάζεις ρεμάλι που μας επέστρεψε τα χρήματα αυγατισμένα, τα βλέπεις;»
Β) Σηκώνεις τα χέρια ψηλά και φωνάζεις στον μπάρμαν: κέρασε όλο το μαγαζί για πάρτη μου, απόψε κερνάω εγώ! Κερασμένα από μένα που γιορτάζω τον πόνο μου/ και για κείνη άλλο ένα που με άφησε μόνο μου!
Γ) Σηκώνεις τα χέρια ψηλά, και τραγουδώντας συγκινημένος «εμπρός της ΑΕΚ παληκάρια» και καταθέτεις ότι χρήματα έχεις πάνω σου, στο κυτίο υπέρ της αποπερατώσεως της προτομής του Ριμπάλτα, δίπλα στο Δικέφαλο στην είσοδο της “Αγιά Σοφιάς”.
Δ) Σηκώνεις τα χέρια ψηλά και αναφωνείς: «τελικά υπάρχει Θεός και έφτασε το πλήρωμα του χρόνου να ρεφάρω όλα μου τα χαμένα στο στοίχημα, μπούκια σας γ…». Ρίχνεις όλα τα κέρδη στο value bet της Μάντσεστερ Γιουνάιτεντ που θα αρχίσει σε δέκα λεπτά και αράζεις στην πολυθρόνα για να απολαύσεις το νέο θρίαμβο σου…
7. Γυρίζεις πλευρό να κοιτάξεις το ρολόι και η ώρα είναι πάλι πέντε παρά πέντε. Έξω ξημερώνει κι εσύ πάλι δεν έχεις κλείσει μάτι και πρέπει να πας και στη δουλειά, κομμάτια!
Α) Πάλι δεν έκλεισα μάτι Χριστέ μου, αλλά πως να κοιμηθεί κανείς με τόσο άγχος αφού αύριο, ωχ, τι αύριο σήμερα, θα έρθει ο CEO και πρέπει να του κάνω παρουσίαση.
Β) Τι πονοκέφαλος είναι αυτός ρε γαμώτο, πάλι μπόμπες μας πότισε ο παλιομπινές… κι αυτή η ξανθιά δίπλα τώρα ποια είναι πάλι; Και τι δικαιολογία να τηλεφωνήσω να τους πω στη δουλειά πάλι, ότι έχω γαστρεντερίτιδα; Άσε αυτό το είπα τις προάλλες, καλύτερα πυρετό, πιθανότατα covid νεας γενιάς…
Γ) Τι πονοκέφαλος είναι αυτός ρε γαμώτο, πάλι μπόμπες μας πότισε ο παλιομπινές… χαλάλι όμως, το γλέντι για το 23ο πρωτάθλημα ήταν το κάτι άλλο, κι αυτή η Λιόλιου, δεν έχει σπάσει καθόλου η φωνή της!
Δ) Αυτά τα Λιμπερταδόρες τι θέλουνε και τα βάζουνε μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα. Και πως να κοιμηθείς στις τέσσερις μετά από τόση υπερένταση και το χαμένο πέναλτι του Νεϊμάρ; Και τι δικαιολογία να τους πω στη δουλειά αύριο πάλι, ότι έχω πυρετό; Αφού τις προάλλες τους είπα ότι είχα covid και δεν ξανακολλάει καπάκι, καλύτερα γαστρεντερίτιδα…
8. Γυρίζεις πλευρό να κοιτάξεις το ρολόι και η ώρα είναι πάλι πέντε παρά πέντε. Έχεις ξυπνήσει κάθιδρος και ανοίγεις το φως τρομαγμένος. Τι εφιάλτης-θρίλερ ήταν πάλι αυτός Θε μου;
Α) Ήσουν λέει για ζετεμιάρικο Σ/Κ και την ώρα που η γυναίκα σου κοιμόταν, βγήκες για καφέ με τον κουμπάρο και σε πείθει να «επενδύσετε» συνεταιρικά 300€ στοίχημα στον «σίγουρο» άσσο της Αρζεντίνα (εσύ έβαλες τα λεφτά κι αυτός την ιδέα φυσικά). Την ώρα που επιστρέφεις στις μύτες των ποδιών σου, σε περιμένει στην πόρτα η πεθερά: «που γυρνούσες πάλι ρε αχαϊρευτε;»
Β) Μόλις είχες γυρίσει στο σπίτι μετά από χάλια μέρα στο γραφείο, ακριβώς την ώρα που αρχίζει ο τελικός του Champions League, για να βρεις τη γυναίκα σου με μπικουτί να έχει καταλάβει παρέα με την πεθερά σου (φοράει ρόμπα και παντόφλες) τον καναπέ και να βλέπουνε Maestro.
Γ) Είχες πάει με το γιο σου στο γήπεδο. Κοιτάς τριγύρω και βλέπεις μηδέν γνωστούς ενώ και το μέρος φαντάζει ανοίκειο. Ξαφνικά συνειδητοποιείς πως όλοι είναι ντυμένοι στα κυανόλευκα και ότι το καμάρι σου φοράει μια φανέλα με το νο10 που στην πλάτη γράφει «Βάσια». Να είναι «σκουλήκι» η γυναίκα σου, κάπως παλεύεται (κυριολεκτικά), αλλά να σου βγει το καμάρι σου «γριά» δεν το θέλει ούτε ο Θεός!
Δ) Ο Μέσι βγήκε φάτσα με τον τερματοφύλακα στο 90΄κι αντί για το νικητήριο γκολ σούταρε απελπιστικά άουτ. Μαζί με το σουτ πέταξαν και τα λεφτά για τη δόση του δανείου. Ευτυχώς που ήταν μόνο ένας εφιάλτης σκέφτεσαι και ψάχνεις στην τσέπη του μπουφάν σου. Το πορτοφόλι άδειο και απλά εξέχει ένα χαρτάκι που γράφει Αργεντινή «άσσος».
9. Ο εφιάλτης συνεχίζεται και ξαφνικά είσαι ξανά μαθητής και την πρώτη ώρα σκάει διαγώνισμα απροειδοποίητο. Τα πράγματα προμηνύονται ζόρικα αλλά τελικά ο δάσκαλος είναι φτυστός ο Πανούτσος και γράφει το εξής θέμα στον μαυροπίνακα: «Ποιός ήταν ο μεγαλύτερος ποδοσφαιριστής όλων των εποχών και γιατί;»
Α) Ο Πελέ: εκτός από μοναδικός δεξιοτέχνης, ήξερε να υπηρετεί και το σύνολο και πάνω από όλα υπήρξε πάντα πρότυπο για τους νέους, μέσα κι έξω απ’ τα γήπεδα, χωρίς καταχρήσεις και προκληκτικές δηλώσεις.
Β) Ο Τζορτζ Μπεστ: βιρτουόζος, ιδιοφυής, μποέμ, έχει πάει με περισσότερες γυναίκες από τα μπουκάλια ουϊσκι που έχω ανοίξει στον Μαργαρίτη (Θεός!) κι έχει πιει περισσότερα μπουκάλια ουϊσκι από τις γυναίκες που θα γνωρίσω σε πέντε ζωές, ήταν πραγματικά ο πέμπτος Beatle!
Γ) Ο Κροϊφ: όσοι πραγματικά αντιλαμβάνονται την ουσία του ποδοσφαίρου, σαν χορόδραμα σε ένα πρωτόγονο πεδίο μάγχης, μόνο τον «ιπτάμενο Ολλανδό» θα μπορούσε να επιλέξουν.
Δ) Ο Μαραντόνα: μόνο και μόνο για την μαγική ανατροπή στον ημιτελικό του ‘90 στη Νάπολι που η Αργεντινή έπαιξε ουσιαστικά εντός έδρας με την Ιταλία. Επιπλέον έχει τζογάρει περισσότερα χρήματα από όσα δίνω κάθε μήνα στην (πρώην) γυναίκα μου, αλλά δεν έχει ξοδέψει σε διατροφές περισσότερα από όσα έχω τζογάρει…
10. Γυρίζεις πλευρό να κοιτάξεις το ρολόι και η ώρα είναι πάλι πέντε παρά πέντε. Είσαι φοιτητής, έχεις εξεταστική κι έναν τρελό συγκάτοικο που έβαλε το ξυπνητήρι αξημέρωτα για να πιάσετε value bet θέση στο αμφιθέατρο.
Α) Σηκώνεσαι αμέσως για να κάνεις μια τελευταία επανάληψη και του ξεκαθαρίζεις ότι δεν πρόκειται να του δώσεις την κόλλα σου όπως την άλλη φορά που σας έπιασαν για αντιγραφή.
Β) Ανασηκώνεσαι λίγο, συνειδητοποιείς ότι έξω βρέχει, γυρίσεις πλευρό και του λες, άστο ρε φιλαράκι, πάμε να το δώσουμε τον Σεπτέμβριο! – Μα, Σεπτέμβριος είναι σου απαντάει…
Γ) Χαλαρά ρε φιλαράκι, που πας έτσι τρέχοντας; Έχεις δει ποτέ τον Τσάλοφ να τρέχει έτσι; Έτσι κι αλλιώς στο τέλος θα το καρφώσουμε το γκολάκι, ωωω ΠΑΟΚΑΡΑ κι έχω τρέλλα μες το μυαλό!
Δ) Τι είναι αυτά που μου λες ρε φιλαράκι, αφού εγώ τη σχολή την έχω παρατήσει εδώ και χρόνια. Απλά τώρα τελειώνω το μεταπτυχιακό μου στις διεθνείς σχέσεις και ειδικότερα, στις σχέσεις μεταξύ Γκεντσλερμπιρλιγκι και Ανκαραγκιουτσού με βάση τη συνθήκη της Λωζάννης (και της Γκρασχόπερς) και την παράγραφο 2005 περί αμοιβαιότητας (κάθετος, τελευταία αγωνιστική).
ΑΠΟΤΕΛΕΣΜΑΤΑ ΤΟΥ ΤΕΣΤ
Για κάθε (Α) που έχεις επιλέξει παίρνεις 0 βαθμούς, για κάθε (Β) αθροίζεις 5 βαθμούς, για κάθε (Γ) μαζεύεις 10 βαθμούς και για κάθε (Δ) σημείωσε 20 βαθμούς και ανάλογα με το άθροισμα σου, βρες την κατηγορία σου:
Α) ΠΡΟΒΑΤΟ ΣΤΟ ΧΕΙΜΑΔΙΟ (από 0-35 βαθμούς)
Συγχαρητήρια! Είσαι υπόδειγμα οικογενειάρχη και ευηπόληπτου πολίτη, με μόνη διαφορά ότι νομίζεις ότι ζεις στη Στοκχόλμη αντί για τα Πετράλωνα (και ότι είσαι παντρεμένος με μια δίμετρη Θεά). Ο εργοδότης σου σε θεωρεί το μεγαλύτερο «value bet for money» της επιχείρισης του. Πας για χαλαρωτικό ΣΚ στο εξοχικό σου με τη γυναίκα σου και βρίσκεις εκεί την πεθερά σου «surprise, αργήσατε και θα κρυώσει ο μουσακάς».
Συμπαθείς την Άντζελα Μέρκελ και αγαπημένος σου συνθέτης είναι ο Σταμάτης Σπανουδάκης. Κάθε ένοια ρίσκου απουσιάζει απ’ τη ζωή, το πιο ριψοκίνδυνο πράγμα που θυμάσαι να έχεις δοκιμάσει, είναι μια μέρα ξεχάστηκες και κολύμπησες μέχρι τα άπατα πάνω από μια τρομακτικά πυκνόμαυρη συστάδα φύκια.
Νομίζεις ότι το στοίχημα στην καλύτερη περίπτωση είναι αποκλειστικό χόμπι ή μάλλον εφεύρεση του έκλυτου κουμπάρου σου, ή γενικά κάτι απαγορευμένο, κάτι σαν τα ρεμπέτικα την εποχή του μεσοπολέμου. Δυστυχώς η περίπτωση σου είναι ανίατη και δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτε για σένα!
Β) ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ ΣΕ ΕΝΥΔΡΕΙΟ (από 40-85 βαθμούς)
Αισθάνεσαι όμορφος, αξιοζήλευτος και ανίκητος, αλλά ζεις μόνο για το θεαθήναι. Αγαπημένο σου μότο είναι το «ΦΑΤΕ», «Φράγκα-Αδρεναλίνη-Τετοστερόνη-Εξουσία»! Μένεις φυσικά στα βόρεια προάστεια και οδηγάς εταιρικό τζιπ. Πίσω από το γραφείο σου δεσπόζει το πόστερ του Ανδρέα Παπανδρέου με τα χέρια ανοιχτά. Ξέρεις να ελίσσεσαι και να αναγνωρίζεις τις ευκαιρίες.
Παίζεις στοίχημα σαν χρηματιστήριο από life style, όπως πας γυμναστήριο, ή για φαγητό σε ένα in club, ή σινεμά σε ταινίες που πήραν όσκαρ. Σκέφτεσαι ότι δεν θα ξανακλικάρεις ποτέ στο bet-therapy. Πρόσεξε όμως, γιατί είσαι ακριβώς ο τύπος που μπορεί πολύ εύκολα να γλυστρήσεις κατ’ ευθείαν στην κατηγορία Δ ή να μετενσαρκωθείς σε Στρουθοκάμηλο, οπότε ρίξε μια ματιά να σαι προετοιμασμένος…
Γ) ΛΥΚΟΣ ΣΤΑ «ΕΠΕΙΓΟΝΤΑ» (από 90-140 βαθμούς)
Η ζωή είναι στρογγυλή και ασπρόμαυρη. Είσαι βούλγαρος, χανούμισα, βαζέλα, γαύρος, σκουλήκι, γριά, εθνικάρα, έχεις οργώσει όλη την Ελλάδα. Έχεις αναγάγει το κλωτσοσκούφι σε μορφή ύψιστης τέχνης και προσπαθείς να πείσεις τη γυναίκα σου γιατί μια Κυριακή απόγευμα στο γήπεδο είναι πιο πλήρες δρώμενο (ακόμη και με καλλιτεχνικούς όρους) από μια στείρα θεατρική παράσταση. Το καλύτερο σου είναι να περιφέρεσαι με την αγέλη σου και να μοιράζεστε τον χαβαλέ και την οχλαγωγία.
Παράλληλα όμως είσαι ανεξάρτητος και απρόβλεπτος και θέλεις τη βολή σου. Έτσι είσαι και με το στοίχημα, άλλοτε θες να πιεις τον καφέ σου στο πρακτορείο, αναλύοντας με παρέα τους αγώνες και ποντάροντας με βάση τα συστήματα και τις τακτικές και άλλοτε στήνεις μοναχικό καρτέρι στο live betting για να εξαργυρώσεις την ικανότητα σου να διαβάζεις το ματς, αυτό που δεν μπορεί να δει ο πολύς κόσμος. Καλώς ήρθες στα επείγοντα περιστατικά του bet-therapy.
Δ) ΣΤΡΟΥΘΟΚΑΜΗΛΟΣ ΣΤΗΝ ΕΝΤΑΤΙΚΗ (Από 145 βαθμούς και πάνω)
Ο G. Gardano το 1530 έγραφε ότι «ακόμη κι αν θεωρήσουμε ότι ο τζόγος είναι μια δραστηριότητα στον κήπο του κακού, θα έπρεπε με βάση τον τεράστιο αριθμό των ανθρώπων που αρέσκονται να στοιχηματίζουν, να καταλήξουμε ότι είναι ένα κομμάτι της ανθρώπινης φύσης». Το θέμα είναι ότι το στοίχημα για σένα έχει καταντήσει να είναι το μοναδικό κομάτι της φύσης σου. Έχεις σπουδάσεις κάτι που δεν γούσταρες και η δουλειά σου, δεν σου προσφέρει ούτε ίχνος αυτοπραγμάτωσης.
Είσαι όμως πεισματάρης και δεν παραδέχεσαι τα λάθη σου. Τελικά προτιμάς να κρύβεσαι απ’ τα προβλήματα σου και δεν βρίσκεις το κουράγιο να τα αντιμετωπίσεις. Νομίζεις ότι έχεις ακόμη χιούμορ και τραγουδάς στο μπάνιο «γιατί να είμαστε λοιπόν στοιχηματίες κι όλο να μπλέκουμε σε παλιο-ιστορίες». Είσαι από από καλή πάστα και όταν είσαι κερδισμένος, είσαι τρομερά γενναιώδορος, αλλά τις υπόλοιπες 360 μέρες το χρόνο, δεν έχεις ούτε για τσιγάρα. Με άλλα λόγια χρειάζεσαι επειγόντως bet-therapy!